....No sé...

Nadie va a leer esto, porque esta casa de letras se llenó de telarañas, igual que mi novela, aquella con la que  un día soñé que  los sueños  a mí se me podían cumplir.
...Hoy ya ni siquiera duermo por las noches, me cansé de soñar, me cansé de recibir golpes cada vez que intentaba salir, porque quizá soy muy cobarde, o quizá la vida que me ha tocado vivir es muy dura, el caso es que ya  no puedo más, y camino con pasos cortos, muy cortos, porque me da miedo hasta respirar...

Es  que la vida entera se llena de polvo, de residuos de  sueños rotos, de intentos y fracasos; la vida se te llena de lágrimas caducas y al final, el camino se convierte  en un mar y  te das cuenta de que nunca  aprendiste a nadar, estabas tan ocupada intentando cumplir sueños, intentando ser feliz, que no aprendiste a esquivar golpes... y  la vida golpea duro... y te hunde.

... hoy no sé si puedo seguir flotando en el mar... no sé si estoy a punto de hundirme... no sé si me ha ganado el fracaso.
...Solo sé que hoy me he levantado sintiendome más hundida que nunca y por más que le ría al espejo, por más que diga que todo está bien, esta tristeza no se va.

...nueva vida...

Se hacen dos meses largos desde que vivo en esta nueva ciudad. Me gusta correr por el río cuando cae el sol; pisar las hojas secas de los  arboles. Intentar no pensar  en  las tristezas se está convirtiendo en una lucha.
Intentar sonreir cuando  tengo tantos miedos me cuesta un montón...
Mi negocio va lento... lento...  (otro miedo)
Tengo un par de pretendientes... y hay un chico que me gusta...
Pero he  comprendido que en lo que a amor se refiere toda victoria es pírrica y todo fin rosa es una enteléquia.
Así que sigo  corriendo por el río, intentando que las tristezas no me agarren y tratando a mi vez de alcanzar el horizonte, ese que a veces  amanece tan lejano, mientras sueño que mi vida es  o será algún día como un cuadro de Afremov.

...Cara de idiota...

¿Alguna vez te ha golpeado la verdad en la cara?... creo que se me ha quedado una cara rara, quizá de idiota, quizá de sorprendida, quizá tan solo de darme cuenta de que quería ser castillo y no llegué a cabaña.
Empírica, autodidacta, apañada, Mcgiver, que ha aprendido sola, sin estudios... cabaña... ni eso.
Cómo voy yo a vender un cuadro mío en más de 15 euros... cómo me atrévo si quiera a pedir quince euros, tal vez debería pagar por pintar.
... yo pensaba que lo hacía aceptablemente... y la verdad me ha explotado en la cara.

...Rehacer mi vida...

Si escucho una vez más eso de: “rehacer mi vida” me moriré. Sé que lo dicen por mi bien, sé que me aprecian, pero ya vale; Yo soy la primera que quiero hacer tabula rasa, pero hay dos temas que ya no quiero volver a tratar en mi vida, el primero son los hombre, y el segundo por simple asociación de “palos” el matrimonio.


Está claro (clarísimo) que a mí no se me dan bien las relaciones, yo soy de las que necesita una respuesta para todo y los hombres carecen de respuestas, pero te fabrican mil preguntas. Paso de escribir mil cartas para intentar entender y que te entiendan y que todo se resuma en nada; al final a mi las relaciones solo me parecen una pérdida de tiempo y energía  ¿para qué? Todos los finales son más o menos los mismos. Y no lo digo desde el dolor, o el rencor o mis “desastrosas” experiencias… lo digo desde el sentido más objetivo y quitándole todo el color rosa y la influencia hollywoodiense. ¡¡Qué pereza, por Dios!! Es que ya me cansa, el hecho que una mujer esté sola no quiere decir que esté disponible ni que esté anhelando con locura una pareja; Tal vez el error de los seres humanos es sentirnos una mitad, en lugar de reconocernos como un todo, porque si solo buscas media persona, si solo eres la mitad de un todo, así te sentirás toda tu vida, y yo quiero tener la certeza de que soy yo (todita y enterita) por mí misma. Ya dejé de ser una mitad pérdida, porque no quiero volver a sentir que necesito a nadie para estar completa.

Así que por favor nada de: Sal por ahí, intenta "rehacer tu vida".

...Novia...

Él tiene novia...
ocho años, qué rápido se olvidan...
Debería alegrarme, pero no  entiendo por qué me escuece.
¿Tal vez porque donde yo he puesto un punto final, en realidad hay un punto y seguido?
De momento me voy a consolar con  una botella de campo delle more... aunque mis penas a estas alturas ya han aprendido a flotar.

...Cansada...

Estoy cansada; cansada de este caminar, ya ni veo el paisaje, y siento que me pesan los días (unos más que otros)... Estoy cansada de los olvidos a la fuerza... estoy cansada de extrañar lo que no es  bueno para mí... cansada de equivocarme y pintarle alas a los demonios... creer que veo ternura en unos ojos que me miran con rencor... sentir pena de quien no lo merece.
Cansada de tender la mano y que me la arranquen a mordiscos... cansada de intentar nadar en un mar de aguas turbulentas... cansada de intentar encontrar alegrías en días en que el cielo lleva pintado una lágrima gris...
Será el día que ha amanecido frío, será la lluvia que me recuerda que yo también quiero llorar... será la primavera,  en realidad no sé qué será... pero hoy me encuentro cansada de todo. Ni  siquiera encuentro refugio en las palabras de Fito, y por más que me acurruco en los brazos de mis grandes esperanzas sigo temblando, sigo sintiendo este frío que tiene nombre de tristeza.
Espero que  el martes no pese tanto... porque este lunes ha podido conmigo.

...Grandes esperanzas y tristezas encajonadas...

He metido toda la tristeza en un cajón, a veces asoma la cara y me sonríe… éramos muy buenas amigas y creo que ella me echa de menos. A veces pienso en el pasado, será el recuerdo de primaveras pasadas, será la melancolía que acusa con golpearme, o este miedo que siento por mi ausencia de letras… al parecer ya no tengo musa, ya no puedo escribir, aunque tenga mucho que decir, no encuentro las palabras para hacerlo.


Tal vez sea por las preguntas, por esas personas que nos devuelven silencios espesos, silencios que duelen más que mil palabras equivocadas. A veces no hace falta hablar para romper a alguien; o quizá es que yo ya no sé remendar bien mis pedazos.

Mis grandes esperanzas siguen esperando, ya tienen sitio, ya tienen planos, pero aún no se dejan abrazar… estoy a las puertas de un beso que la vida se resiste a darme… y en ocasiones me viene un pensamiento que parece un pequeño diablillo en mi hombro y me susurra: “¿no estaré ya demasiado mayor para besos y grandes esperanzas?”.